HUMOR 2020 (II.) – DERŰ A KOVID ÉVADÁN

Azt mondják, hogy fegyverek közt hallgatnak a múzsák. Feltételezhető, hogy ez az állítás helytálló. Annyi azonban biztos, hogy a humor ihletadói a legsötétebb koronavírusos napokban is tevékenykedtek. Működtek velünk és bennünk.

Eladó szobabiciklit keresek. Munkába járáshoz kell…

Azt mondják, elég a szájmaszk, s a kesztyű, ha vásárolni mész. Ez hazugság! A többieken volt ruha is!…

Ma úgy bekattantam, hogy kijöttem a zuhany alól, s kezet mostam…

Mondom az asszonynak: éjszakára vegyük le a maszkot.  Levettük. Akkor derült ki, hogy öt napja a szomszédasszonnyal élek…

Hamarosan vadásznom kell, ha enni akarunk. Csak azt nem tudom, hol fészkel a krumplis tészta…

Pilátus miért nem kapta volna el a vírust? Mert mosta a kezeit…

Nem dolgozom: veszek egy tányért, s az ebédet letöltöm a netről…

Társkereső járvány idején: Tartalék-lisztet felhalmozott férfi elegendő WC-papírral rendelkező, hozzáillő nőt keres tartós kapcsolat céljából.

Egyáltalán nem unalmas a karantén. Csak azt nem értem, hogy az egyik zacskóban 8.679.985 rizsszem van, a másikban meg csak 8.546.678…

Egy boldog ember vallomása: – A vírus a legjobb, ami történhetett velem. A feleségem nem akar utazni, nem jár bevásárlóközpontokba, mert kerüli a tömeget, nem vesz semmit, mert minden kínai, egész nap csukott szájjal, maszkban van otthon. Ez nem vírus, hanem áldás…

Nem mondanám, hogy unatkozom itthon: időm van, home office-ban dolgozom, a szemöldökcsipesz is jó valamire… Rájöttem: sokkal finomabb így az eper, élvezetesebb majszolgatni, ha mind a 463 magocskát kiszedtük már

Két tizenéves csetel: – Figyu, hányast kapott anyud törire? – Egyest vazze, pedig mondtam neki, hogy figyeljen oda…

Túlterhelt pszichológusok felhívása karantén idején: Ha a bezártság miatt beszélni kezdünk állatainkhoz, háztartási gépeinkhez, bútorainkhoz, az még nem baj. Ez mondhatni természetes, ekkor ne hívjanak minket! Szakemberhez csak akkor forduljanak, ha azok elkezdenek válaszolni is!…

Már csak néhány hét, és kiderül mindenkinek a hajszíne…

Most, hogy már mindenkinek megy a kézmosás, megtanuljuk a köszönést…

Norbi reklámja: – Na, végre! Sikerült! Nincs többé liszt, sem cukor…

Lehetett volna rosszabb is. Ha 15 évvel hamarabb jön a járvány, akkor egy 3310-es Nokiával lennénk bezárva a házba…

Szerelmes vallomás: – Én karanténban lennék veled…

Repülőn megszólal a hangosbemondó: – Itt a pilóta beszél. Ma home office-ban dolgozom!

Madarat tolláról, embert szájmaszkjáról.

A hosszú bent ülés termékenységi hozadéka: jön a karantén generáció, vagyis a koronagyermekek…

Home office-foglalkozáson az edző: – Maga hogy megbátorodott, Kovács, annak idején a videóbírónak sem mert visszaszólni, most a webkamerával pofázik…! – Mester, mióta karanténban vagyunk, a csapat veretlen, és még gólt sem rúgtunk…

Van itt egy informatikus? A 2020-as évet újra kéne telepíteni, mert ez a verzió vírusos.

Kórházi betegek: – Pocsék a kávé! – Az tea! Bejön a nővér: – Kér még valaki levest?…

Három férfi maszkban, belép egy bankba. Ahogy odaérnek a pénztár elé, egyikük elővesz egy fegyvert, és elkiáltja magát: – Bankrablás! És a dolgozók megkönnyebbülnek, hátradőlnek. – Hála Istennek, mondja az egyikük, már azt hittük, vírus!

Amikor vége lesz ennek az egésznek, két hétig be sem jövök a házba.

Éppen elkezdtem volna napi szinten futni, erre mondják, hogy: maradj otthon!

Online testnevelőóra: szekrényugrás. Alsósoknak éjjeli, felsősöknek ruhás.

Evolúció: Homo erectus, Homo sapiens, Homo fisz…

Házi kutya gondolkodik: eddig azt hittem, minket, kutyákat nehéz idomítani, erre kiderül, az ember még azt sem képes megtanulni: Üüüül! Maraad!

Ősi karanténmondás: könnyű annak, aki a saját feleségét szereti…

Dániel pátriárka húsvéti üzenete: – Kedves hívek, az Úr feltámadt, örvendjetek, s maradjatok otthon! Íme az egyház bankszámla-száma…

Mise végén perselyszámlálás járvány után. Az ötlejesek mellett négy tíz banist is találnak. A plébános mérgesen: – Biztos ezt egy nyugdíjas tette. Mire a sekrestyés: – Mit egy? Négy!

Locsolóversek vírusra: 1. Künn a kertben az ibolyák éppen nyílni kezdtek./ Meglocsolom őket helyben, te csak maradj veszteg!  2. Védőmaszkban jár a nyuszi,/ locsolásért nem jár puszi. 3. Itt maradok a szobámban,/ meglocsollak távmunkában. 4. Locsolnálak, de nincs kölni,/ elhasználtam vírust ölni.

Drágám, az idén olyan helyre menjünk, ahol még sosem jártál! – Hová? – A padlásra!

Bácsi, hogyan védekezik a vírus ellen? – Pálinkával. – Az jó? – A félelem ellen igen(es)!

Mostanában annyit mostam a kezemet, hogy előjöttek a nyolcadikos puskák…

Mi az abszolút tiltás? – Temető kapujára kiírni: Kijárni tilos!

Új női probléma karantén idején: Lenne, mit felvegyek, de hova?…

Az optimista és a pesszimista plébános beszélget vírus idején. Azt mondja a pesszimista: – Ennél már nem lehet rosszabb! Mire az optimista: – Dehogynem!

A történelemben először menthetjük meg az emberiséget úgy, hogy a tévé előtt ülünk, és nem csinálunk semmit… Csak el ne szúrjuk.

Jó, jó, ez a sok kézmosás, de mondja már meg valaki: fürödni szabad-e?

Fogorvosnál járvány idején: – Rosszak a fogai. Ezeket már tömni nem lehet. Mit tegyünk rá? Hidat vagy ko… ko…? – Hidat, doktor úr!

Két medve korona-járvány idején, Tusnádon ácsorog a teraszon: – Hát te, koma, itt olyan csend van, úgy látszik, nincs akit ijesztgessünk…

Olyan se vagy, mint karantén előtt…

Apróhirdetés: Járvány tetőzésére ácsokat keresünk.

Karanténos házasságtörés: – Nem azért haragszom, mert a férfit ott találtam a szekrényben meztelenül– mondja a férj, hanem azért mert nincs rajta maszk és kesztyű!

A vívás a legjobb sport kovid idején. Van maszkod, van kesztyűd, s ha valaki közelebb jön, mint két méter, leszúrod!

Figyelmeztető tábla a fegyverüzletben: – Kérjük, vegye le a maszkot, mielőtt belép. Ez egy fegyverüzlet. Aki maszkban lép be, azt lelőjük! Csak szólunk…

Hittanórán: – Pistike, ki ölte meg Góliátot? Segítek, a vége…id… – Kovid! – jön a válasz…

Gyorshír: ha valaki mostanában pontyot fogna, nehogy megegye! Györfi Pál ugyanis figyelmeztetett: a kovid az ország összes „pontyán” jelen van…

Jelentés a pálinkafőzdéből: Tudósok egy csoportja gőzerővel dolgozik a koronavírus oltóanyagán…

Azt mondják, lefekvés előtt egy deci pálinka megvéd a fertőzéstől. Tegnap este hatszor feküdtem le…

Mostantól a sofőröknek is lehet inni. A rendőröknél ugyanis nem szonda van, hanem lázmérő.

A mosógépem is csak pizsamát hajlandó kimosni. A minap valami alkalmi ruhákat dobtam be, erre kiírta: maradj otthon!…

Ma a boltban, hogy ne kelljen sorban állni, tüsszentettem. Erre mindenki tüsszentett. A sor, az sor…

Rendőri felszólítás: – Megmosott kézzel jöjjön elő!

Orvos a betegtől: – Van elképzelése, hogyan fertőződött meg? – Igen. Egész nap a híreket néztem…

Nem gondoltam volna, hogy egy kínai termék ilyen tartós lesz…

Egy panda egy átlagos nap tizenkét órán keresztül táplálkozik. Ugyanúgy, mint egy felnőtt ember karanténban. Ezért hívjuk a járványt pandémiának.

Müller Cecília utasítása: Hátravinni! Leköhögni!

Ma elfutottam a jegyellenőr elől. Az egész vonaton kergetett. Miután leszálltam, az állomáson, akkor is. Nagyon dühös volt, mikor megállapította, hogy érvényes jegyem van. Pedig csak a két méter távolságot akartam betartani…

Apróhirdetés: Sötét színű, XL-es maszkok eladók. Gyereket is csinálok kérésre: 300 Ft/db….

Megint a férfiak jártak rosszul: se kocsma, se foci, se haverok. Bezzeg a nők csinálhatják, amit eddig: mosnak, főznek, takarítanak. Hol itt az igazság?…

Október 1-től szigorítunk az előírásokon: az anya sem lehet benn a szülésnél!

Vigyázat, már fiatal, egészséges emberek is vannak lélegeztetőgépen…

Esküvő onlájn: – Gyula, kijelented, hogy a jelenlévő Julcsát feleségül veszed? – kérdi a pap a laptopon keresztül. – Ha igen, nyomj egy entert. Ha nem, akkor escape!…

Hogy hívják a köhögő papot: —Tesztelendő!

Gyűjtötte Sebestyén Péter

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google kép

Hozzászólhat a Google felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.