HUMOR 2020 (I.) – MAHOLNAP TEHEN HELYETT MEDVÉT KELL TARTSUNK, S ARRA KAPUNK EU-S TÁMOGATÁST ES!

A Mikulás a következő cédulát kapta egy ablakban a csoki mellett: “Drága Mikulás, kérlek, a csoki mellé tégy egy csizmát…” A következő ablakban egy levelet kapott: “Kedves Mikulás! Légy szíves, hozz nekem egy 10-es IPhone-t, egy távirányítós autót, neked pedig boldog Karácsonyt!”

A karácsonyi énekben a csing-ling száncsengő tulajdonképpen egy titkos kód. jelentése: itt vannak a kínaiak…

A tehén bonyolult állat, de én megfejtem.

Mi a különbség az egoista és a részeg között? Az egoista azt hiszi, hogy körülötte forog a világ, a részeg tudja is…

– Drágám, mondd meg őszintén, fejezd ki egytől tízig, hogy mennyire szeretsz? – Egytől tízig szeretlek, de tizenegytől megyek a fiúkkal sörözni…

Úgy hiányoztál, mint sárgaláz a lepratelepen.

– Nálatok a szobában szabad cigarettázni? – Persze, ha nem akarsz szivarozni, ki kell menned az erkélyre…

Haszontalan, mint a magyar focimeccsen a mozgásérzékelő.

Lányokat futtatok: atlétikai edző vagyok…

A népnek nem kell tudás, elég, ha a telefon okos…

Én napi 12 órában szeretem az uramat: ebből négy órát nincs otthon, nyolcat meg alszik…

A fantázia csak annak szab határt, aki nem rendelkezik eléggel…

Nem kell nagyobb büntetés, csak gyakoribb lebukás…

A törvény alól nincs kivétel, csak ha halott vagy…

Melyik szúnyogban ismerhető fel a rendőr? – Amelyik nyakon csíp…

Ha nem eszel, a végén kétdimenziós leszel…

Egy jó marketinges a Szahara közepén is el tud adni egy csomó homokot…

Ki az a csávó Jakubinyi mellett? Konkrétan a pápa!…

Ezután ha barnamedvét látsz, írd külön, vagy szaladj el…

Ha a medve a közelünkbe jön, próbáljunk minél nagyobbnak látszani… (csendőrségi közlemény)

Állatvédők reklámja Csíkban: “Fogadj örökbe egy medvét!”…

Hétezren követték a polgármestert. – Az utcán? – Nem, fészbukon.

Nálunk akkora köd van, hogy ki kellett mennem, fordítsam meg a kutyát, mert a házunkat ugatta…

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték húsz évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben, valahol Houstonban egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a gépben a barátoktól és rokonoktól érkezett leveleket. Miután elolvasta azt az üzenetet, amit a nyaraló férj tévedésből neki küldött, felvisított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2…. október 13., péntek
Tárgy: megérkeztem
Drága Szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek, és lehet a szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg, és bejelentkeztem. Minden elő van készítve a te holnapi érkezésedre, és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
U.i.: Tényleg nagyon meleg van idelent!

A poloska az állatvilág Jehova-tanúja…

Mi az abszolút értelmetlen? – Fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani…

Úgy lenyomták, mint Süsü a cölöpöt.

Székely mondja a fiának: – Fijam, a sárigságot három dologból lehet elkapni. Fázásból, jedségből s csemerből…

Apróhirdetés: Fehér, A-4-es papíromat hasonló Audira cserélném…

Milyen legyen az igazi anyós? Legyen két foga, az egyikkel nyissa a sört, a másik meg mindig fájjon…

Nagyapa sétál az unokájával a parkban. – Bújj el gyorsan, szól az öreg, jön a tanító néni, s ma nem mentél iskolába! – Inkább te bújj el tata, mert ma volt a temetésed…

Felirat az istálló bejárata fölött: Úgy kösd fel a viharlámpát, hogy se ember, se állat a farkával ne verje le!…

A temetés végén, mielőtt a koporsót földbe tették volna, az özvegy a szemét törölgetve búcsúzik férjétől:
– Drága uram, és amikor ott állasz majd a Mindenható színe előtt, ne feledkezzél el megemlíteni neki gyermekeinket: Rebikét, hogy végre jó férjet találjon, Áront, hogy rendeződjenek anyagi ügyei, Mojsét, hogy végre felvegyék az egyetemre… És kérd az Urat, hogy özvegységemben ne szenvedjek szükséget, kerüljön el a betegség, úgyszintén drága anyámat is, a nővérem férje térjen végre jó útra, öcsém üzleti vállalkozása ne menjen csődbe…
A rabbi egyre türelmetlenebbül hallgatja a szóáradatot, majd közbeszól:
– Sára, ha ennyi kérésed van, miért az uradat küldöd? Miért nem magad terjeszted személyesen a Mindenható elé?…

A plébános a szentmise után így fordul a sekrestyéséhez:
– Amikor felmentem a szószékre, még azt sem tudtam, miről fogok beszélni.
Mire a sekrestyés:
– Kedves plébános úr, mi még akkor sem tudtuk, miről beszélt, amikor lejött onnan.

A plébános a vőlegény adatait írja be az anyakönyvbe.
– Született?
– Hát persze.
– Úgy értem: mikor van a születésnapja?
– Április 8-án.
– De melyik évben?
– Minden évben.

Igazán későn kezdődik idén a farsang; csak március 5-én – mondja a pap az ismerősének.
– Hogyhogy március 5-én? – kérdezi az, hiszen akkor már hamvazószerda van!
– …És akkor jönnek a hívek gyónni. Ez az én farsangom!

A plébános jegyesoktatást tart a fiatal párnak. A nem katolikus vőlegénnyel is jól megértik egymást. Búcsúzáskor a fiatalember udvariaskodik:
– És ugye, plébános úr, eljön az esküvői vacsorára is?
– Ó igen, köszönöm.
– És hozza el a feleségét is!
– Azt nem tehetem, hiszen én cölibátusban élek!
– Nem baj! Ha olyan messze laknak, este aludjanak nálunk, és majd másnap mennek haza!

Mikor lesz jó világ Erdélyben? – Amikor a székely a bicskájára telepítheti a windowst.

Apróhirdetés: Jövendőmondó-képző tanfolyamunk előre nem látott okok miatt elmarad.

Az új püspök nyilatkozik a sajtónak: „A püspöki hivatal olyan, mint az új cipő. Először örülünk neki, aztán szorít, végül pedig – remélhetőleg – megszokjuk…”

– Doktor úr, két helyen is eltörött a karom, mit tanácsol? – Ne menjen arra a két helyre…

– Doktor úr, lisztérzékeny lettem, mit ajánl? – Hát, akkor hallgasson Mozartot.

– Doktor úr, a Béres-csepptől állapotos maradhatok? – Attól függ, hány éves a béres…

Az új sekrestyés panaszkodik: – Plébános úr, én kell felsúroljam a templomot is? Azt tetszett mondani, hogy a durvább munkákra van másik ember. – Hogyne, ő hajtja be az elmaradt egyházadót…

– Nagyanyád jár még rumbára? – Hülye vagy? 102 éves…, már rég oktató!

Akciós hirdetés nyugdíjasoknak: járókeret szimulátor kedvezményesen kapható!

Mai mese kezdete: Hát akkor Isten áldja édesanyám, én most felmegyek a világhálóra, ki tudja, mikor látjuk majd egymást!

Gyászjelentés: Bádog Imrét, mivel többször átment a piroson, temetjük. Életnagyságú freskóját egy kamion hűtőrácsán helyeztük örök nyugalomra…

Legújabb fejlesztés: villanyórákat fognak felszerelni az elektromos járművekre, és óraleolvasók állnak majd az utak mentén…

Rendőrségi jelentés: mivel a delikvens soha nem volt képes felmászni az állványra, visszaesőnek számít…

Terjednek a madár-influenszerek: rengeteg barom…fi indított You Tube-csatornát…

Ezentúl lényegében vegán leszek: csak növényevő állatokat fogyasztok…

Vizsgán: – Ön a legnagyobb szamár, akit életemben láttam! – Professzor úr, Ön most megfeledkezik magáról!

Átalakítottam a bringámat elektromosra. – Hogyan csináltad? – Felszereltem rá egy lámpát!

Archimédesz törvénye modern kiadásban: mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba? Azonnal csöngeni kezd a telefonja!

A főnököm szeret verseket írni. Egyiket megtanultam, majd bementem hozzá és… felmondtam…!

Kérdik a cigányt, hogy ment át a mérnöki vizsgán? – Az volt a feladat, számítsd ki, hány kecske tud legelni két négyzetméteren egy 20%-os lejtőn. – Mire te mit mondtál? – Lehajtom őket a völgybe, majd ott megszámolom…

– Fiam, te puskáztál, – mondja a dolgozat javításakor a tanárnő. –Honnan tetszik tudni? – Onnan, hogy a padtársad egy kérdésre azt írta: nem tudom, te meg azt: én sem…

A pincértől kérdi a vendég: – Mondja, ez szarvas sült vagy őzsült? Mire a pincér: – Uram, ha nem tudja megkülönböztetni, úgyis mindegy!…

– Doktor úr, mivel köszönhetném meg, amit értem tett? – Hát nézze, a tehenész tejet hozott, az autószerelő megjavította a kocsimat… Mi is a maga foglalkozása? – Sírásó vagyok…

A szerzetes összeesik és nem mutat többé semmi életjelet. Úgy tűnik, hogy meghalt. Felravatalozzák a kápolnában, már gyújtanák meg a gyertyát, mire felül. Mindenki elképed, majd megkérdi a házfőnök: – Hát te élsz, testvér? Semmi életjeled nem volt. – Már hogy ne lett volna, méltatlankodik az újraéledt testvér. Éheztem és fáztam, az nem elég? Tudtam, hogy nem halhattam meg, mert ha a mennyországban lennék, nem éheznék, a pokolban meg nem fáznék…

Két nyugdíjas plébános beszélget: – Megvalósult egyáltalán valami gyerekkori álmod az életben…? – Hogyne. Mindig édesanyám fésülte a hajamat és azt kívántam: bárcsak egyszer kopasz lennék…!

Két vak bemutatkozik: – Hát hogy vagy? Emlékszel rám? Ismerjük egymást látásból! De rég láttalak!…

Mesterségünk címere: kézről kézre jár, mint kenőpénz az építkezéseknél…

Vádlott, miért nem az idegen férfit lőtte le, akit rajtakapott a feleségével: – Azért bíró úr, mert az kisebb bűn, mint minden nap más férfit lelőni…

Édesapám, ki a bigámista? – Az fiam, aki kétszer annyit mosogat, mint én.

A kutya az ember barátja. Próbáld ki: zárd be az anyóst s a kutyát egy csomagtartóba, aztán egy óra múlva nyisd ki… Na, ki örül majd neked jobban, ha meglát?…

Nyelvtanóra: Pistike, Férjet keresek, ez milyen idő? – Elvesztegetett…

Mit csinálsz holnap? Megyek, előbb veszek egy szemüveget, aztán meglátom…

Kérdi az egyik koma a másiktól: – Tee, a pálinka, amit a mútkor adtam megvanee? – Aaa hogy vóna, há nem mondtam, hogy biciglivel vagyok, s féltem, hogy eltörik, nehogy elessek vele, megittam. De  jó es vót, me hazáig hetet estem, hej!

Amstrong felment a Holdra, csinált 5 képet, az unokám kiment a WC-re készített 37 szelfit…

Húsvét harmadnapján, hajnalban négy barát „elázva” ballag hazafelé a locsolásból. Egy tömbház bejáratnál felcsenget az egyik: – Halló, Kovácsné? Legyen szíves, jöjjön le, válassza ki négyünk közül a férjét, mert már mi is haza szeretnénk érni…

– Ne hazudj, hogy nincs köztetek semmi, – kiabál a házsártos feleség,.., – hiszen lájkoltad a fotóját. Mire a férj: – De drágám, te is lájkolod a recepteket, még sem főztél semmit…

Állásinterjún kérdik a jelentkezőtől: – Mondja, van önöknéla családban kereső? – Hogyne, a Google!

A szülők a következő cetlit ragasztják a WC-ajtóra: „Drágáim! Ezen a héten minden nap új wi-fi-jelszó van. A maiért tegyetek rendet a szobátokban, mosogassatok el és a szemetet vigyétek le. Anyu és apu”

Olyan lassú, hogy mire odaér, bevezetik az eurót Észak-Koreában…

Hogy hívják a kínai emelvényt: Sám-Lí!

Szőke nő dicsekszik a párjával: pont olyan, mint apám, csak egy kicsit idősebb nála…

– Kutya ül…! Mondom, hogy: – Kutya üüül!… – Ambrus Attilától kaptam ezt a kutyát, de úgy látszik, valamiért nem szeret ülni…

Kínoz a honvággyal kevert büszkeség…

Ne vegyél drogot: légy híres, s megkapod ingyen…

Mi a legtartósabb savanyúság: szárított kovászos uborka…

Mint az uram a piámat, úgy töltöm az mp3-at…

Annyi esélyed van nála, mint rajzszöget szúrni a betonba…

Szőke nő írja a képeslapon: itt minden csodálatos, de hol vagyok?

Levágtam a kutya farkát, ne csóválja itt nekem, mikor anyád jön…

Megkergetlek, mint hegyi pásztort a lavina…

Tel-Aviv-i reptér hangosbemondója: Figyelem, akik elvesztettek egy 10 ezer sékeles pénztárcát, szívesedjenek kettős sorban sorba állni a talált tárgyak  szobája előtt!…

Vécés néni kedvenc regénye: Üvöltő szelek…

Tábla egy ajtón: Dolgozni mentem! Tíz perc múlva itt vagyok…

Kohn segít barátja temetésének ügyintézésében. Az újsághirdetést, mivel kevés szóból állhat s még maradt hely, így oldja meg: Grün meghalt. Ugyanitt egy Trabant eladó!…

Keresett munkahely Afrikában: ghánai szolárium-szerelő…

Megkérdezték Gyárfás Tamást a folyosón, mi a gondja? Azt válaszolta: hagyjuk, Hosszú…

Eladó Volvo-betonkeverő. Száz százalék pamut!…

– Anyu, miért ülnek a bácsik (az építkezésen)? – Azért fiam, mert dolgoznak. – S mit dolgoznak? – Gödröt építenek. – De a múltkor már építettek. – Azt lebontották, fiam…

Mi a különbség a házasság és a gyónás között? A gyónásnál előbb megbánod bűneidet, majd elmész a paphoz.  Házasságnál pont fordítva van: előbb elmész a paphoz, s aztán megbánod, amit tettél…

– Én úgy vagyok a feleségemmel, hogy már az anyósát sem bírom…

A plébános beavatja a káplánt a páncélszekrény kinyitásának titkaiba. – Figyelj, én sem tudom fejből  a számokat, de az égre nézek, majd fogom a fogantyút,  fordítok, és kinyílik… – Hát ez csodálatos, – mondja  a káplán! – Csak semmi misztika, fiam,  – mondja a plébános, a számok a plafonon vannak…

A párommal nagyon jól megértjük egymást: ő szereti a szépet, én meg az vagyok…

Gyerekek a Mindenhatóról tanulnak a hittanórán. – Pistike, ki az, akitől még édesapád is fél? – Édesanyám!…

Vendéglőben vacsorázik egy pár. Egy adott pillanatban a nő beesik az asztal alá. A férfi nyugodtan eszik tovább. A pincér látja, hogy a férfi még le sem néz, közben nyílik az ajtó. A pincér türelmetlenül odalép az asztalhoz: uram, a felesége beesett az asztal alá, nem segít? Mire a férfi: – Pincér úr, a feleségem éppen most jön be…!

Gazsi  panaszkodik a munkahelyen: – A mennyből is  ledobok akármit, csak ne kelljen feldobni…!

A szilvalekvár olyan pálinka, ami feladta az álmait…

Miért csapták el a munkahelyiről a szőkét? – Mert odaégette a hidegtálat…

Összeomlott a könyvespolcom – polcleválásom volt…

Mi az a dr. a neve előtt doktor úr? Nem doktor: drónkészítő kisiparos…

Ritka kínai import csemege: pingvinszemöldökkocsonya…

Apa segíts, elakadtam a matekban. Ha egy nyolcast megfelezünk, mit kapunk? – Ha hosszában felezed, akkor két hármast, ha keresztbevágod, két nullát!…

Pista bá, magát ki kényszeríti, hogy minden nap leigya magát a sárga fődig? Engem? Semmi! Önkéntes vagyok!

Maholnap tehen helyett medvét kell tartsunk, s arra kapunk eu-s támogatást es!

A plébános kérdi a nagykorú ministránst: – Fiam, miért nem nősülsz meg? – Azért plébános úr, mert akiket eddig el akartam venni, azok nem tetszettek édesanyámnak. Illetve csak egy, aki pont olyan volt, mint ő. – S miért nem vetted el azt? – Azért, mert az nem tetszett apámnak…

Az állatorvost hívja a pap, aki egy döglött szamarat lát a sáncban. A doktor jó barát a pappal, élcelődve válaszol: – Úgy tudtam a halottak ügyében te vagy az illetékes. Mire a plébános: – Igaz, de először a rokonokkal lépek kapcsolatba…

Mit jelent a szőke hajában a barna hajtincs?… A reményt.

A plébános névtelen levelet kap. Annyi van benne, hogy: marha. A vasárnapi hirdetésekben szóvá teszi: – Kedves hívek! Máskor is kaptam még név nélkül írt levelet, de most semmi sem volt benne, csak a szerző aláírása…

Drágulás van a benzinkútnál. A szőke ezt mondja: – Ez engem nem érint, én mindig ötezerre tankolok…

Dragnea üzenete a börtönből: ha nekem sikerült három évig a négy fal között maradnom, neked is menni fog…

Falusi iskolában, hittanórán: – Mi végre vagyunk a Földön, gyerekek? Hátulról egy hang: – Mert a padokban nincs hely…!

A ’tyúktartók erdélyből’-fészbuk csoport tette fel ezt a hirdetést: –csincsilla baknyulat keresek… Egyéb hirdetések:
– Kicsi növetű kacsa érdekelne…
– Eladó leveses és tokányos tángyér…
– Fiatal fiúkat vagy leánkákot keresek villanypásztor mellé tehenőrzés céljából…
– Eladó 13 dácsia 1990-ből, erdőre-mezőre jó, de rozsdás…
– Dártpéter ruhát keresek a csillagok háborújából…
– Eladó opel, de csak ma, me’ hónap mejek vele németbe…
– Hidegházba kazánfűtőt keresek!

Hogyan avatnak fel egy pezsgőgyárat? – Hozzávágnak egy hajót!

A kora reggeli fejfájásnak az lehet az oka, hogy az ember cipőben ébred…

Két kanca lovat két hengeres motorra cserélném…

Kérdés az újraházasodókhoz: – Mi a fene, elsőre nem volt világos?

Üvegtörmelékes dobozon felirat: eladó olcsón üvegasztal, csak össze kell szerelni…!

Székely bácsi Johannisnak: – Szerusz komám! Iszol-e egy kicsi pálinkát? – Jonopotchivanoc-PESE-DE vezetek!

Johannis úr, – ön talpig úriember, de azon felül egy rakás sz…r

Magyar tudósok megállapították, hogy napi fél deci pálinka nemcsak egészséges, de kevés is!

Szeretnék egy erős főnököt, mert ő talán meg bírná emelni a fizetésemet.

Azért ne fuss a nő után, nehogy összeütközz azzal, aki menekül előle.

Ma reggel a hét vezér egyikének képzeltem magam: ÁLMOS vagyok!

Mikor szerelmesek vagyunk, sok hülyeséget csinálunk. Én például egyszer férjhez is mentem…

Tegnap találtam egy könyvet a könyvesboltban. Az volt a címe: Hogyan oldjuk meg problémáink 50 %-át. Kettőt vettem belőle…

Olyan hideg van, hogy „Dimitrij Lénáról mesél”…

Érdekes, hogy a hangos köszönést sokan nem hallják meg, de azt, hogy „akkor rohadj meg” nem tudod olyan halkan mondani, hogy ne vegye észre…

Nagyapám mesélte egyszer, hogy ő bizony a kezdetektől tudta, hogy el fog süllyedni a Titanic. Próbálta figyelmeztetni az embereket, de senki nem hitt neki. Nagyapám bátor ember volt, így hát nem adta fel. Újra és újra az emberek arcába üvöltötte, hogy el fog süllyedni a hajó… Amíg ki nem dobták őt a moziból…

Mióta elhíztam, nem teszem a derekamra a kezem, mert úgy nézek ki, mint egy bögre.

Tudod, mitől félek, ha megöregszek? – Az inkontinenciától…!

Nem állítom, hogy én vagyok a Télapó, de azért az én puttonyom is eléggé tele van…

Itzig haldoklik. Ráchel, a felesége megszólal: – Be kell vallanom, hogy Slojmi, a legkisebb, nem a te fiad. – Hát kié? – Attól az egyetemistától van, aki nálunk lakott kvártélyban. – És hogy tudtad rávenni azt a fiatalembert? – Hát pénzzel… – És honnan volt a pénz? – Hát a nadrágod zsebéből… – Akkor miért mondod, hogy nem az én fiam?…

Sebestyén Péter gyűjtése

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google kép

Hozzászólhat a Google felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.