Valahogy nem olyan súlyosak manapság a viccek. Azt mondják. Nem a rendszert szidjuk bennük, hanem csak egy-egy vezetőt, egy-egy határokon átívelő jelenséget. A humor központi témáit mi magunk szolgáltatjuk hétköznapi csetlés-botlásainkkal. Új köntösben jelennek meg az örök témák, de azért ütősek tudnak lenni, mint olykor egy-egy sms.

A címként hasznosított tréfába elegyített átok nagyon pontosan illik korunk hangulatához, az állami és összeurópai nemtörődömséghez, amellyel viszonyulnak hozzánk a “nagyok”, akik ezen a vidéken, a világ legkiterjedtebb medverezervátumában élünk. Mintha valakik azt szeretnék, hogy kívülről szemlélhesse mindenki a példásan megőrzött vadállat-állományt, mint az emberi butaság és korlátoltság, a szemfényvesztés, a figyelemelterelés mesterművét.

Mi lenne vajon, ha a Európai Parlamentben mondogatnák ezt egymásnak a (ki)választottak, s megérezve a humor keserű valóságízét, talán olykor-olykor képesek lennének magukhoz térni, és leszállva a politika magas lováról, akár hasznosak is lehetnének, képesek bizonyos döntésekre, amelyekkel nem csak a maguk, hanem a választóik javát is szolgálnák…!?

Ömlesztett viccek 2019-ből 

Melyik a legsavanyúbb madár? – A citrom héja.

Két szőke a macska-szépségversenyen: – Tudtad, hogy ennek a bundája százezer lejt ér? Mire a másik: – És mit kezd egy macska annyi pénzzel?

Kérdi Mózsi bá a komájától: – Na menyen-e a házasélet? – Háá, menyen, hogyne menne: inni nem lehet, szivarazni nem lehet, a kocsmába járni veletek nem lehet, fehérnépre nézni nem lehet. – Sosztán bánode, hogy megnősültél? – Aszt se lehet!

Nyugdíjasok: – Mama, egy szállító hozott az imént nekem tíz darab töltényt és egy papírt valami arab írással. Veszélyben az életem! Erre a mama: – Az nem töltény, teee, hanem tíz darab kúp a doktor úr receptjével. Fejezd be már a hülyeségeidet!…

Ötéves kislány kérdi a “barátjától”: – Mi a szeretet? A fiúcska így válaszol: – A szeretet az, hogy te mindennap kilopod a táskámból a csokit, és én mégis ugyanott tartom!..

Miért áll a szőke nő a tükör előtt becsukott szemmel? – Akarja látni, hogy néz ki mikor alszik…

Relatív igazság: Gizike annyira meg volt elégedve a férjével, hogy példaként állította az összes szeretője elé!

Oroszhegyre túrista érkezik. Érdeklődik az egyik néninél a kapu előtt: – Nénike, tetszik tudni, hol főznek itt pálinkát? A néni így válaszol: – Fiam, látod ott azt a templomot? – Igen! – Na, azon kívül mindenhol!

Aranylakodalmon dicsekszik a mama: – Annak idején imádkoztam a Jóistenhez egy jó férjért, s jó férjet kaptam. Ő nem imádkozott, s kapott, akit kapott…!

Kapufelirat: “Vigyázat! A kutya harap! A feleségem is agresszív! Az anyósomat meg egyszerűen ki sem merem engedni!”

Kérdik a gondnokot, hogy kell meghúzni a harangot, amikor jő a püspök. Azt mondja: – Hááát úgy, mint amikor nagyüdő jő!

Pista bá felvilágosítja a tápos riportert: – Nem tudom magiknál hogy van, de nálunk, aki három liter pálinkával jő vendégségbe, ammá’ rokonnak számít!

Ha valaki idén nyáron arra panaszkodik, hogy meleg van, a szánkóval verem fejbe!

Büszke vagyok magamra! A tegnap felvettem egy öt évvel ezelőtt vásárolt ruhadarabot, és jó rám! Igaz, hogy csak egy sál, de akkor is…

Tavasz Csíkban: “Még jó, hogy a múlt hétvégén lenyírtam a füvet, mert most könnyebben el tudom nyomatni a havat…”

Gyerekek dicsekednek az apjukról. Mire az egyik: – Menj el, neked még apád sincs! Erre a másik: – Mi az, hogy nincs? Több van, mint neked!

Székely gyerek matekje. – Ábelke, ti hányan vagytok testvérek?- Hát, hat fiú, s mindegyiknek van egy lánytestvére. – Tehát, ha jól értem, összesen tizenketten. – Á dehogy, csak heten!

Tanárnő az órán: – Móricka, van házid? – Van. Töltsek?

A nyuszika s a farkas kockáznak. Azt mondja a farkas: – Na, most nyuszika, ha 1, 2, 3, 4, 5-öst dobok, megeszlek. S ha hatost? – kérdi a nyuszika. – Akkor dobhatsz még egyet…

Szőke sms-ezik: Kérlek bocsáss meg, hogy ilyen csúnyán írok…

Pont ma van egy éve annak, hogy (elhatároztam) holnaptól futni kezdek…

Még három hónap, s itt a nyár. A betervezett öt kilóból, amit fogyni akarok, még maradt nyolc!

Betörik a kocsma ablaka, és berepül egy sodrófa. Erre a kocsmáros felkiált: – Ébredj Mózsi, sms-ed jött!

Aztán ne hagyd, hogy megint a fejedre csináljanak! – Ne félj, vigyázok magamra s kitátom a szájam…!

Kijárt az erdőbe taposóaknát gyűjteni.

Ha nincs aki szeressen, akkor menj föl a randioldalra, s tégy fel magadról egy panorámaképet.

Olyan szegény vagyok, hogy pénzre gyűjtök.

Kedves hallgató! Lejárt a műsoridőnk, a kért dalt majd faxon küldjük el…

Ha a hülyeség hajtaná a biciklit, kontrázva mennél fel a Himalájára…

Lerobbant Mitsubisi-hirdetés: Eladó Micu, nem működik, nem is fog, bármennyit költenél rá. Hűtő szétfagyott, fék nincs, gumi kopott, semmi nem működik. Ára: tízezer auró. Alku nincs. Tel…0011… Lehetőleg ne is hívj!

Két dolgot szeretek nagyon: a kolbászt, mert nem rúgok be tőle, s a pálinkát, mert nem megy a fogaim közé…

Kánikula: – Még szerencse, hogy nincs hó. Kinek lenne kedve havat lapátolni ilyen dögmelegben?…

Mi a kapa? – Humánmeghajtású, egynyomvonalú, analóg, biogyomírtószer…

Inkább a kocsmában legyek az asztal alatt, mint kórházban az asztalon…

Jön a szabadság! – Drágám, mit vegyek fel, hogy a tengerparton mindenki engem nézzen? – Hát… síléceket!…

Az igazi barát az, akihez ha éjjel háromkor bekopogsz, azt kérdi: pálinkát vigyek, vagy ásót?

Hatalmas tömeg volt a sakkversenyen, csak lépésben lehetett haladni…

Úgy elverlek, mint a segélyt…

Kedves hallgatók, telefonos játékunk következik. Első kérdés: mi látható a képen?…

Álljon meg a menet! – mondja a csavar az anyának…

Megvan mindenünk, házunk, autónk, és Lagzi Lajcsi összes CD-je…

Száz év múlva hiába töröd magad, már be leszel mohásodva…

Mit lát a kancsi a temetőben? – Egyik szeme sírt, a másik nevet…

Édesapám, adjon ma öt lejt kocsmára, mert ha csak holnap ad tíz lejt, sehogy sem fogom utolérni magamot…!

Elmegy a független polgármesterjelölt szavazni a feleségével. Este hallja a híradóban, hogy három szavazattal nyert. Mire az asszony: – Józsi, neked van valakid…

Miért repült a szúnyog a falnak? – Mert légy ment a szemibe…

A Mikulás a következő cédulát kapta egy ablakban a csoki mellett: “Drága Mikulás, kérlek, a csoki mellé tégy egy csizmát…” A következő ablakban egy levelet kapott: “Kedves Mikulás! Légy szíves, hozz nekem egy 10-es IPhone-t, egy távirányítós autót, neked pedig Boldog Karácsonyt!”

Rövidek

Az ejtőernyős balesetek többsége földet éréskor következik be.

Mielőtt elvégezte az egyetemet, befejezte.

A kígyóméreg eltünteti a ráncokat: egy kígyó sem ráncos.

Csupa mész a koszorúér, indulj fiam, koszorúér…!

Kellemes kikapcsolódást kívánunk, önnek és mobiljának!

Olyan lassú volt, hogy három traktor előzte meg rükvercben.

Nála minden fenékberúgás egy lépés volt előre…

Addig jár a korsó a kútra, amíg köcsög nem lesz belőle.

Ritka , mint a fehér terror.

Aki közelebb van a tűzhöz, az meleg.

Sötétben minden tehén horkol…

Olyan hatalmas, mindenhová elér a keze, csak a saját fenekéhez nem…

A rablónál sem a józan ész számít, hanem a lehetőség.

A torreádor-osztálytalálkozóra csak özvegyek járnak.

Haszontalan, mint a magyar focimeccsen a mozgásérzékelő.

Lányokat futtatok: atlétikai edző vagyok.

A népnek nem kell tudás, elég, ha a telefon okos.

Én napi tizenkét órában szeretem az uramat: ebből négy órát nincs otthon, nyolcat meg alszik.

A fantázia csak annak szab határt, aki nem rendelkezik eléggel.

Nem kell nagyobb büntetés, csak gyakoribb lebukás.

A törvény alól nincs kivétel, csak akkor, ha halott vagy.

Forrás: jereváni rádió, világháló, rádiókabaré, csepűtelefon, falu szája, székely  szájhagyomány, memoár-irodalom.

Címkép: 24.hu

Közzéteszi: sp/peterpater